اشتباه تايپي

نيكولاي سرگوزي

اگه راست ميگي لخت شو

توي مسابقات بين المللي شناي امسال، از بس ركوردها شكسته شد، فدراسيون شنا گفت كه از سال ديگه پوشيدن لباسهاي فوق پيشرفته ي شنا ممنوع خواهد شد. به نظر من درسته، اگه راست ميگن بدون مايو شنا كنن!؟

التماس دعاي مخصوص

وي افزود: سحرها آن ملعونين را لعن كنيد، اگر سيمتان وصل شد يادي هم از ننه ي من بكنيد!

ضد بارداري

به گزارش پارلمان‏نیوز، این نماینده مجلس که نخواست نامش فاش شود اظهار داشت: به برخی از بازداشت‌شدگان حوادث بعد از انتخابات متاسفانه به وسیله باتوم و شیشه نوشابه تجاوز شده و این امر برای کمیته ویژه محرز شده است.
.
.
.
وي در جواب خبرنگاري كه پرسيده بود: "پس چرا اقدامي انجام نمي دهيد و اعلام اين خبر چه فايده اي دارد!؟" افزود: اين را اعلام كرديم تا خانواده ي بازداشت شدگان اقلا نگران حاملگي فرزندان خود نباشند!
راهنمايي: لابد منظورشون همين بوده، خدا نگذره ازشون...

تو كه ديگه محشري

- من هنوز گاهي اسم تيكه هاي پر پرنده ها رو با تيكه هاي ابر اشتباه مي كنم، به ابر ميگم پر، به پر مي گم ابر
+ اين كه چيزي نيست، من هنوز مگس رو با پشه اشتباه مي گيرم!

نوستال دوران جاهليت- سه

كفتر كاكل به سر، هاي هاي... اين خبر از من ببر، هاي هاي... بگو به يارم، كه دوستش دارم، بگو برگرده، چشم به راشم من، خاطر خواشم من (2 مرتبه)0
.
.
.
راهنمايي: حتا: يه حلقه ي طلايي، اسمتو روش نوشتم

جاوید سعید حجاریان

کاش همون سال که به سعید حجاریان شلیک کرده بودن و سر سفره های هفت سین دعا می کردیم تا سعید برگرده، مرده بود... تا امروز اون چشمهای بی روحش رو تو دادگاه نمی دیدم و تنم نمی لرزید...
کاش سعید شهید شده بود تا اسیر
به احترام تمام چشمهای بی روح دادگاه، موقع سحر و افطار برای آزادی همه ی اسرا دعا می کنیم
اللهم فک کل اسیر...

نفرين هنري پست مدرن

الهي همبازي شريفي نيا بشي!

درد و مرض و كوفت و زهرمار

حالا، حالا... ترشيدي، عشقم نديدي، حرفام نشنيدي، به من خنديدي... حالا...
.
.
.
راهنمايي: معذرت، يه لحظه كنترل خودمو از دست دادم!

حيف دو زار

مردي در شهر قدس تهران، پس از شلیک 800 گلوله، 7 نفر را با شليك گلوله از پاي درآورد و 5 نفر ديگر را زخمي كرد. قاتل كه به "ممد دوزاري"(دوريالي) شهرت داشت، پس از قتل اعضاي خانواده اش، با اسلحه و حدود 800 گلوله به پشت بام ساختمان محل سكونتش رفت و اقدام به تيراندازي به رهگذران و همسايگان كرد.
.
.
.
حيف دوزار براي اين الاغ كه هدفگيري بلد نبوده! با هشتصد تا گلوله سه نفر از خانواده اش رو كشته (حتما از فاصله نزديك) و چهار تا همسايه و بقيه ي تيرهاش به هدف نخورده!

عذر شرعي

- ببخشيد حاج آقا من عذر شرعي دارم، نمي تونم روزه بگيرم
+ عذرتون چيه برادر؟
- گرسنه ميشم!
+ خوب اينكه عذر شرعي نيست
- خوب حاج آقا وقتي گرسنه مي شم هيچي حاليم نيست، ممكنه بزنم يكي رو بكشم يا خواهر و مادر مردم رو داغون كنم، بعد گناه مي كنم و عذرم شرعي ميشه!

راه سبز اميد

پيوند ترك (غيرت) و لر (شجاعت) و يزدي (نجابت) مبارك
كي راه مي افته بريم عضو بشيم؟

خدا رحمت كنه

شنيدي خواهر، شوور بتي مموتي هم فوت كرد؟!
.
.
.
راهنمايي: دكتر بزرگ محمودي

غرق شدن بهتر از سقوط است

درمراسم به آب انداختن كشتي اقيانوس پيماي ايران- اراك گفت: مدير سازمان دولتي كه كشتي خارجي بخرد عزل مي‌شود.
.
.
.
وي سپس افزود: طبق بررسي هاي كارشناسانه به اين نتيجه رسيديم كه تلفات هواپيماها به اندازه كافي نبوده و از اين پس اين امر به عهده كشتي هاي ايراني نيز خواهد بود!

تاج زاده

شنيده شده يكي از اتهامات مصطفي تاجزاده، استفاده از كلمه ي غير اسلامي «تاج» در نام خانوادگي وي مي باشد!

وقتي الاغ مي شود مصاحبه گر

اين يك روايت واقعي است:
مصاحبه گر تلويزيون در يك مكان توريستي به سمت زن و شوهر جواني مي رود: به به، اينجا يك زوج جوان خوشبخت رو مي بينيم
ميكروفن رو به سمت مرد مي گيرد: سلام. از كجا تشريف آوردين؟
مرد: از فلان جا (يك شهري رو مي گه)
مصاحبه گر رو به زن همان مرد: شما از كجا تشريف آوردين؟
.
.
.
راهنمايي: معمولا زن و شوهرها در يك شهر و دركنار هم زندگي مي كنن، الاغ جان

تغيير نام به روش گام به گام

چهل سال پيش: ملا
سي سال پيش: آخوند
بيست سال پيش: شيخ
ده سال پيش: خاتمي
اوايل امسال: كروبي
هفته ي اخير: حضرت آيت الله
.
.
.
راهنمايي: حضرات آيات: منتظري، صانعي، دستغيب، بيات زنجاني و... دامت بركاتهم

دانلود ربناي استاد شجريان

تا پوز اونايي كه نمي خوان ما روزه مون رو با صداي استاد افطار كنيم، بخوره
لينك دانلود يك
لينك دانلود دو

يك بار هم رمضون... العطش

قربون خدا برم كه تو مهموني هاش، آدم رو تشنه و گرسنه تا حد مرگ پيش مي بره...!
.
.
.
يكي از محسنات ماه رمضان اينه كه نه تنها نماز صبح قضا نميشه، بلكه درست سر وقت هم خونده ميشه!

اعتراف با اعمال شاقه

- ميشه بكشين بيرون؟
+ نه!
- يعني همينجوري بريم دادگاه اعترافاتم رو بخونم!؟

آدم باش

پينوكيو به كنار، حتا گربه نره هم آدم شده، ولي روباه مكار هنوز نمي خواد آدم بشه!؟

جاي خالي را با كلمات مناسب پر كنيد

محكم ... كردم، پرده ... پاره شد!0
.
.
.
راهنمايي: فين / گوشم

هلو برو تو قوطي

وي در پاسخ به سوال ديگري درمورد بركناري هلو گفت: گاهي هنگام رفتن تو گلو، هسته اش اذيت مي كرد و در ضمن با آمدن نوبرانه هاي ديگر، ترجيح داديم تا تازه واردها را بخوريم!

نطق دنباله دار ده ساله

ده سال پيش: ... ويرانه اي را تحويل گرفتم...
.
.
.
ده سال بعد: ... كه آنرا با خاك يكسان كرده و تحويل دادم...

بمب گوگلي

Nokia is not my President!

طلب حلاليت از حضرت آيت الله صانعي

بچه كه بودم، يادمه آقاي صانعي امام جمعه ي تهران بودن (درسته؟) بعد از روي بچگي وقتي عصرهاي جمعه توي تلويزيون ايشون رو مي ديدم كه ريش نازك و كم پشتي داشتن، بهشون مي گفتم «ريش كاغذي»! حالا از همينجا از ايشون عذر مي خوام و خواهش مي كنم منو حلال كنن
.
.
.
راهنمايي عكس: وقتي حجة الاسلام مي شود آيت الله ، و مرجع تقليد هم مي شود اسم خالي

محفل انس با جومونگ يا وقتي سونگ ايل گوك اسكول مي شود

يكي از خبرنگاران نشريات ورزشي از سانگ ايل گوك (Song Il Gook) (جومونگ) پرسيد كه در هواخواهي از تيم‌هاي آبي يا قرمز طرفدار كدام است؟ اما او در ترجمه متوجه منظور خبرنگار نشد و در پاسخ گفت: من فقط لباس‌هاي يك‌رنگ مي‌پوشم البته به لباس‌هاي قرمز و مشكي هم علاقه‌مندم! وي سپس افزود: در ضمن ازدواج كرده‌ام اما متأسفانه با دختر ديگري به جز سوسانو!
.
.
.
راهنمايي: كور بشم اگه دروغ بگم

آقا / آغا مايكل

بايد يادآور بشيم كه فوت جانگداز مايكل جكسون تحت تاثير تج*اوزات اخير به طور فجيعي گوزمال شد!

نقره

منصور ضابطيان ايز ماي لاو!

جومونگ زادگان

خود لامصبش كم بود، دو تا سن*ده هم پس انداخته و آورده تو سريال!
.
.
.
راهنمايي: يكي از سوسانو يكي هم از اون يكي ديگه

كنترل از راه دور

نترسين، نترسين، شما همه با هم هستين!0

خدا كمكش كنه

موسوی در بخشی از سخنان خود در ديدار با خانواده بهزاد نبوي گفت: «ویژگی بهزاد این بود که هر کار سخت و مسأله‌داری به ایشان ارجاع می‌شد و او آن را به خوبی انجام می‌داد.»
.
.
.
ناطق سپس افزود: اميدواريم از عهده متجاوزان در بازداشتگاه هم برآمده باشد؟!

حسنِِ خوب

يكي از محسنات بلاگفا اينه كه هر وقت خودش دلش خواست وبلاگت رو نشون ميده، نه هروقت كه بيننده و صاحب وبلاگ خواست!

شال سبز

- حروم زاده...
+ با كي بودي؟
- ممم... هيچي، با اَنَم بودم

توي دعوا

مرتيكه ي الاغ، فلان جاي لقت
جان داداش!؟
منظورم اينه دندون لقتون كه درد مي كرد، خوب شد!؟

تبليغات رايگان

راي ما «داكتور عبدالله عبدالله»
.
.
.
راهنمايي: به نمايندگي جمعي از رفقاي افغاني

هرچي سعي كردم هيچي نتونستم بگم

لطفا از نوشتن هرگونه كلمات ركيك در كامنت خودداري كنيد، به من چه خوب، عكسش اينجوريه!

اين روزها

بذار همين گوساله اي كه برامون زائيدن گاو بشه، بعد يه فكري براي بقيه مي كنيم!0
.
.
.
راهنمايي: انتخابات افغانستان

زن و زير

ناطق سپس افزود: بنده به عنوان يك دلسوز واقعي پيشنهاد مي كنم وزارتخانه اي جهت شناسايي مخالفان با عنوان «پاچه گير-خانه» تاسيس شده و وزارت آن هم به «سركار خانم رج*بي» واگذار شود!

كهريزك دات كام

سالها پس از تاسيس آسايگاه كهريزك، «زايشگاه كهريزك» نيز افتتاح شد!


.
.
.
راهنمايي: جهت كسب اطلاعات بيشتر به روزنامه اعتماد ملي مراجعه نمائيد

اينم شده معضل

هنوز كه هنوزه، وقتي مي خوام «موسوي» رو تايپ كنم، مي نويسم «موسيو»!؟

راهكار

بنده يه راهكار دارم براي افزايش درصد موفقيت عمليات پليس در به دام انداختن مجرمان. اينه: وقتي پليس مي خواد به جايي حمله كنه و مثلا دزدي رو دستگير كنه يا مجرمي رو تعقيب كنه، بهتره آژيرش رو روشن نكنه تا مجرم صداي آژير رو نشنوه! اگه همينو توي سريالهاي پليسي هم لحاظ كنن، ممنون مي شم

رمزنگاري اعترافات

مقدمه: زمان بچگي مون يه جوك بي ادبي بود كه مي گفت يه زن و شوهر جواني ميرن سوار قطار ميشن و دو نفر ديگه هم تو قطار بودن و نصف شب مرد و زنه با هم قرار مي ذارن كه اگه گفتم خربزه رو بده بخوريم يعني يه چيزي و اگه گفتم طالبي رو بده يعني يه چيز ديگه و ...
موخره: دوستان با خانواده هاشون قرار بذارن اگه دستگير شدن و شانس اينو داشتن كه هنگام بازداشت با خانواده شون صحبت كنن، رمزي حرف بزنن. مثلا بگن اينجا نوشابه زياده يعني شيشه ي نوشابه زياده و يا مثلا اگه بگن اينجا بهمون بادمجون ميدن يعني يه چيز ديگه و... تا خبرها به صورت درست رد و بدل بشه!

دعوتنامه

پذيراي قدومتان هستيم: پخش مستقيم مراسم ختنه سوران، شام به صرف آبگوشت!

انواع آلت را نام ببريد

آلت موسيقي، آلت جرم، آلت دست، آلت قتاله... يك آلت ديگه هم هست كه...!0
.
.
.
راهنمايي: با شيفت و كنترل استفاده ميشه

استفتا از مراجع اينترنتي

بعد از دادگاه هاي برگزار شده و مشخص شدن بعضي از وبسايت هاي ضاله، اين فتوا از دفتر مراجع اينترنتي صادر شد:
«اليوم استعمال توئيتر و فيس بوك باى نحو كان در حكم محاربه با ما است»

شكنجه ي جنسي

- مي گن يكي از شكنجه ها اين بوده كه دخترها و پسرها رو لخ*ت مي كردن و همه رو مي ريختن توي يك سالن
+ اين كجاش شكنجه است؟!
- خوب توي سالن وسطشون يه ديوار شيشه اي نشكن بوده!

نوستال دوران جاهليت- دو

ژاپني خره ريش داره، كلاه پشمي داره، دست به كمر، عصا به دست، يك زن هندي داره
.
.
.
راهنمايي: عكس هاي كتاب جغرافياي يكي از سالهاي تحصيل

نظر كارشناسي

به نظر من، يكي از بهترين طراحي هاي انجام شده در فيس بوك، دكمه ي ايگنور مي باشد!

مرخصي رفته بودي كنار دريا؟

پونه چقدر سياه-سوخته شده!؟
.
.
.
راهنمايي: احمق، برنزه شده

بدون درد و خونريزي

قول مي دم بهت نه دردت بگيره، نه خون بياد، نه بفهمي كي رفت تو و كي اومد بيرون
قول ميدي؟
!مطمئن باش
...باشه پس، شروع كن
.
.
.
راهنمايي: در محضر استاد آمپول زن

سلام مخصوص برسونين

الو؟ صدا و سيما؟
بفرمائيد
لطفا وصل كنيد تحريريه خبر
سلام عليكم، بخش خبري سيما، بفرمائيد
سلام، مادر چطوره!؟

يعني ممكنه...؟

خدا بهش رحم كنه تو زندان...


چه جوري دلشون اومده؟ هزار ماشالاه
.
.
.
راهنمايي: كلوتيد ريس
Clotilde Reiss

بد روزگاري شده

كم كم طوري ميشه كه اگه به كسي تج*اوز شده باشه، ارج و قرب بيشتري پيدا مي كنه، حتا بيرون زندان!؟

فارسي را پاس بداريم- چهار

خيلي ها هستند كه در وبلاگشون به طور رسمي مي ر*ينن به زبان فارسي. و صد البته اين عده، جدا از اون عده اي هستند كه در وبلاگشون به طور غير رسمي مي ر*ينن به زبان فارسي!

اينا خودشون دادن

رييس امور مجلسي ايران بيان كرد: «در بررسی‌های دقیق و جامع انجام‌شده درباره بازداشت‌شدگان در کهریزک و اوین هیچگونه موردی که مبتنی بر آزار و تجاوز جنسی باشد، مشاهده نشده است.» وي همچنين اضافه كرد: نامبردگان با ميل و رقبت، خودشان را در اختيار بازجويان قرار داده اند و اسنادش هم موجود مي باشد!0

تاثير زندان

هي مي گن زندان تاثير داره، هي ما باور نمي كنيم! اينم نمونه اش
زندان نه تنها افكار محمد عطريانفر (به ظاهر) رو تبديل كرد به افكار مرتضي نبوي، بلكه قيافه اش رو هم عين همون كرده!0

كمي پيشرفت لازم است

اونايي كه به علامت «اَت» در آدرس ايميل مي گن: اَت ساين! و حتا اونايي كه به «دات»، در آدرس وبسايت مي گن: نقطه! بسه ديگه تورو خدا

سري كاري يا كپي كاري؟

تو مهموني هفده، هيجده تا خانوم آنچناني بودن، جالب اينجا بود كه دماغ همه شون عملي بود. اينا دو دسته بودن، يا دماغشون مثل نوك گنجشك بود، كوچيك و سر تيز، يا مثل پوزه خوك بود، پخش با سوراخ هاي سربالا! خوب يكي نيست به اينا بگه تو كه مي خواي دماغ عمل كني، برو پيش يه جراح كه به كارش وارد بشه و نزنه بر*ينه به دماغت!؟

بالاي 18

بچه داري چيكار ميكني؟
دارم نامه ي شيخ مهدي رو مي خونم
غلط مي كني، پاشو برو سر درس و مشقت، مي خواي چشم و گوشت از ايني كه هست بازتر بشه!؟
.
.
.
راهنمايي: ت.ج.ا.و.ز، پ.ار.گ.ي، ت.ن.ا.س.ل.ي

نوآوري در تكنولوژي

مي خوام يه فلش مموري طراحي كنم، ولي خيلي زشت و بي ادبيه خوب...! چيكار كنم؟
.
.
.
راهنمايي: آفتابه

اوه... لعنت

اولي: چي شده؟ چرا حالت گرفته است؟
دومي: هيچي بابا، اين هفته نماز جمعه برگزار نميشه
سومي: برگزار ميشه احمق، ولي اون آقاهه نيست
.
.
.
راهنمايي: اين روزها همه به نماز جمعه ي «او» فكر مي كنند! شما چطور؟

هلو! برو تو گلو؟

گلو!؟ رحم كن
آخه هم پوستش زبره، هم هسته اش كلفته و گوشه هاش هم تيزه خوب...!؟

اين روزا ديگه گندشو بيشتر درنيار

يه ضرب المثل ميگه: خلا رو هرچي بيشتر هم بزني، بوش بيشتر درمياد!0
.
.
.
راهنمايي: خلا= مستراح، توالت، دبليو سي

بيخيال بابا

!اوه اوه، ميگه لتس گو

دستگاه شوك رو بيارين

ضربان قلب من تند مي زنه، مي خواد آروم بزنه، نه ديگه نمي زنه!0
.
.
.
راهنمايي: شهاب تيام

باي باي

و اينگونه است كه توئيتر هم به باي مي رود! خدا شفاش بده، خوب حالي به جنبش سبز داد

...درباره ي قلي

...يه چيز تلخ و نازك، بهتر از يه چيز شيرين و كلفته
.
.
.
راهنمايي: ليموشيرين پوست نازك

گاز تاريخي

شايد تاريخي ترين گاز، همون گازي باشه كه سعيد كنگراني در فيلم در امتداد شب از باسن گوگوش گرفت!؟

خدايا بزرگيتو شكر

ميگن صبر كوچيك خدا، چهل ساله! يعني با يه حساب سرانگشتي ميكنه به عبارتي... هنوز نه سال ديگه مونده كه كاسه صبر خدا لبريز بشه!؟

نوستال دوران جاهليت- يك

تو، تو، فقط تو، دنياي من فقط تو، آرزوهام فقط تو، تو، تو، هميشه تو قلب مني
.
.
.
راهنمايي: دو نوازي استاد اندي و استاد كوروس

فيت

آه... چه صاف و نرمه! كار تيغه؟
.
.
.
راهنمايي: نوار موبر
Veet

جواد اصيل

اوني كه اينهمه راه مي كوبه و مي ره پاريس، بعد كنار برج ايفل مي ايسته و ناگهان موبايلش رو درمياره و باهاش از برج ايفل عكس مي گيره!0
.
.
.
حتا گوشي رو نميده به كسي تا خودش هم تو كادر اون عكس لعنتي باشه!0

شل كن، سفت كن

شل كن، شل كن... نه ديگه، سفتش كن...ها... بيشتر... سفت كن... ها، خوبه، خوبه، همينجا
.
.
.
راهنمايي: در محضر استاد خياط جهت اندازه دور كمر

كر و كور

دوقلو هاي افسانه اي: ماري كوري و ماريا كري!

مسعود بهنود

دوستان عادت دارند گنجيشك را با توپ بزنند!0

دانه ي بلند محسن

شمبول لردگان؟
آقا اجازه، شمبول لردگان امروز دم نكشيده، نيامده!0