طرح سرشماری اهالی گودر: فارسی زبانان غیر ایرانی

لطفا فقط فارسی زبانان غیر ایرانی این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری گودر: ایرانیان مقیم خارج

لطفا فقط ایرانیان مقیم خارج این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: لرستان، چهارمحال و بختیاری، کهکیلویه و بویراحمد

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل لرستان، چهارمحال و بختیاری، کهکیلویه و بویراحمد می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: کردستان، کرمانشاه و ایلام

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل کردستان، کرمانشاه و ایلام می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

داماد کچل هم هست

- آقا داماد چيکاره‌ان؟
+ الان که سربازن و بيکار... ولى نوه ملکه انگلستان هستن که به نوعى ميشن وليعهد و پادشاه بعدى
- خوب به سلامتى و ميمنت... مبارکه ايشششالا!

طرح سرشماری اهالی گودر: سیستان و بلوچستان، کرمان و یزد

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل سیستان و بلوچستان، کرمان و یزد می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: قزوین، زنجان و همدان

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل قزوین، زنجان و همدان می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: سمنان، قم و مرکزی

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل سمنان، قم و مرکزی می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: هرمزگان، بوشهر و خوزستان

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل هرمزگان، بوشهر و خوزستان می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: فارس

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل فارس می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: اصفهان

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل اصفهان می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: آذربایجان شرقی، غربی و اردبیل

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل آذربایجان شرقی، غربی و اردبیل می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: گلستان، مازندران و گیلان

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل گلستان، مازندران و گیلان می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: خراسان

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل خراسان می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

طرح سرشماری اهالی گودر: تهران و کرج

لطفا فقط کسانی که خودشون رو اهل تهران و کرج می‌دونن، این پست رو لایک و شر کنن!
توضیحات مفصل در این پست آمده.
هدف: ارضای کنجکاوی خودم و بقیه فضولهای شبیه خودم!
اگر منطقه شما هنوز سرشماری نشده، منتظر بمانید!
شر کنید تا دوستان بیشتری ببینند.

شب است و کوچه‌ها بن‌بست

شهاب تیام، لنگان لنگان درحال خروج از کوچه بن‌بست:
کاش می‌دونستم توی اون کوچه‌ی بن‌بست، یه چیز تازه... منتظرم هست...!

روراست باشیم

حالا که محفل جوونانه است و دور همیم، خودمونیم ها، بی‌رودرواسی، قبول دارین که هروقت گفتیم «پدر و مادرامون ما رو درک نمی‌کنن»، چرت گفتیم؟!
قضیه چیز دیگه بوده، وگرنه خیلی خوب هم درکمون می‌کنن!

IKEA

خود سوئدی‌ها بهش میگن: ایکیا،
تو سریال فرندز می‌گفت: آی کی،
ایرانیها می‌گن: آی کیا!

پیغام خصوصی- 6

نیما اکبرپور، آیا واقعا ایرانی‌هایی که توی لندن زندگی می‌کنن، اینقدر انن که تو بفرمائید شام نشون می‌ده؟ یااین برنامه فقط اناشون رو نشون میده؟!

کیون من کجاست؟

فکر کنم مترجم از بچه‌های گودر بوده، از بس این کلمه رو خونده به‌جای کوین، کیون تایپ کرده!

بعضی وقتها

پدر و مادرا؛ بچه‌های سالم می‌خوان،
بچه‌ها؛ پدر و مادر پولدار!

سرشماری اهالی گودر: جمعه همین هفته

فکر نمی‌کردم از طرح سرشماری اینقدر استقبال بشه! البته عده‌ای گفتن که این کار رو برای جمع کردن لایک می‌کنم که این نظر رو به شدت رد می‌کنم، چون اولا مدتهاست تعداد لایک‌هام رو نمی‌شمرم و ثانیا به اندازه کافی لایک دارم و قبلا هم گفتم، برای لایک گرفتن نمی‌نویسم. حالا میل خودتون که باور کنید یا نه!
در جواب عده‌ای هم که پرسیدن قصدم از این کار چیه و برای کی و کجا می‌خوام آمار بگیرم باید بگم چون تعداد مشترک‌های فید ریزنوشت زیاده، این کار رو فقط و فقط برای ارضای حس فضولی خودم و بقیه انجام میدم تا ببینیم در این گودر چه می‌گذره. و اینکه بچه‌های شهرها و استانهایی که همدیگه رو نمی‌شناسن، اینجوری باهم آشنا بشن.
هیچ‌کس مجبور نیست در این سرشماری شرکت کنه، خیالتون راحت!
دفعه پیش انتقادهایی شده بود که سعی کردم اونها رو در نظر بگیرم. ایران رو از لحاظ آماری به دوازده منطقه تقسیم کردم که نتیجه دقیق‌تر بشه.
ملاک رای دادن اینه که شما خودتون رو کجایی می‌دونین. ممکنه پدر و مادرتون شمالی باشه و خودتون متولد تهران ولی الان در مشهد زندگی کنین، شما به منطقه‌ای رای بدین که خودتون رو اهل اونجا می‌دونین. حتی ایرانی‌های مقیم خارج هم در این سرشماری می‌تونن شرکت کنن.
مرحله سیزدهم سرشماری هم مربوط میشه به فارسی‌ زبان‌هایی که ایرانی نیستن، شاید براتون جالب باشه که اونها رو هم بشناسیم.
نحوه شرکت در این سرشماری لایک زدن زیر فید منطقه خودتون هست و شرط موفقیتش هم شر کردن اون فید برای دوستاتون. در آخر تعداد لایکهای هر منطقه شمرده میشه و در یک پست جدا اعلام خواهد شد.
لطفا مثل پارسال تهرانی‌ها و شیرازی‌ها تنبلی نکنن و از خراسانی‌ها یاد بگیرن!
اگر نظر سازنده‌ای دارین، تا قبل از سرشماری به من اطلاع بدین.
زمان شروع رای‌گیری: جمعه نهم اردیبهشت، از ساعت شش صبح، هر ساعت؛ یک منطقه

دعوت به همکاری برای موسسات خیریه

نود بچه‌های سرطانی رو نشون میده، جیگرم پاره شد نصفه شبی...

درسته بلاگم فیلتره، ولی هر موسسه خیریه‌ای که این پست رو دید و تمایل داشت، لینکش رو بده تا توی بلاگم و زیر فیدم براش تبلیغ کنم. کاری که تو دنیای مجازی ازم برمیاد...

یا در ِ کوزه یا شهادت

سردار جلالی؛ رئيس سازمان پدافند غيرعامل كشور: دانشمندان ایرانی وقتی مقاله‌هاشون رو به کشورهای خارجی می‌فرستن، باعث میشه شناسایی و ترور بشن...

(برنامه نگاه دو تلویزیون، زنده)

ها ماشالاه

پایه باشین یه جوری به «ابی» برسونیم که یا موهاشو کوتاه کنه، یا از پشت نبنده و یا دماغش رو عمل کنه. شاید دماغش اینجور ضایع نزنه بیرون!

همچین پسری بود

پسره چهار- پنج ساله بود. خیلی احساس مردانگی می‌کرد. از در جلویی اتوبوس سوار شد، مامانش از در عقبی. داشت می‌رفت سمت مامانش. اتوبوس حرکت کرد. پسره تعادلش رو از دست داد و خورد به صندلی‌ها. به سختی رفت پیش مامانش. یواشکی به مامانش گفت: مامان، خیلی ضایع شد که افتادم؟

برای مظلومیت سعدی

نمی‌دونستم کون آقای حافظ اینقدر طرفدار داره که به‌خاطر سوزوندنش، اینقدر فحش شنیدم! و نمی‌دونستم که حق ندارم تو بلاگ خودم بنویسم که سعدی رو بیشتر از حافظ دوست دارم!
از این پستی که نوشتم پشیمون نیستم، ولی اگه به طرفدارهای حافظ ِ رند برخورد، چون خواننده‌های قدیمی بلاگم بودن، معذرت می‌خوام.
از طرفدارهای ریاست محترم جمهور یاد بگیرین که اینقدر بهش دری‌وری گفتم، یک کلمه هم ازش دفاع نکردن!

انواع کباب کوبیده

کباب کوبیده دو نوع دارد:
نوع خوب،
و نوعی که وقتی می‌خوری تا چهل و هشت ساعت آروغ کبابی می‌زنی و به غلط کردن می‌افتی و از هرچی کبابه بیزار میشی!

هواپیمائیات- 9

مسافرین محترم؛
حالا یکی واقعا تشنه بود؛ آب خواست، چرا همه‌تون یهو آب-لازم شدین؟!

موافق سرشماری مجدد هستین؟

با توجه به افزایش جمعیت گودریون در یک سال گذشته، می‌خوام دوباره طرح سرشماری گودری رو این بار تخصصی‌تر و کامل‌تر از قبل، اجرا کنم تا ببینیم بچه‌ها بیشتر از کدوم منطقه‌های ایران و خارج از ایران هستن.
اگر موافقین لایکش کنین، به محض اینکه به صد تا رسید، پست‌های سرشماری رو شروع می‌کنم.

فیـــــــــــن ای بهار زیبا

لوراتادین یا آنتی هیستامین؟ مساله اینست...!

فیبی

عاشقشم!

شورت جیب‌دار

باید اعتراف کنم تو بچگی وقتی برای اولین بار از این شورت‌هایی که جلوش شکاف داره پوشیدم، فکر کردم جیبه. بعد دست کردم تو جیبم... خیلی جا خوردم!

بزن بزن، تندتر بزن

دوستم تو فیس‌بوک عکسش رو گذاشته که داره ساکسیفون می‌زنه. زمان دانشجویی گیتار می‌زد. زیرش نوشتم: قبلنا با دست می‌زدی، حالا با دهن می‌زنی؟!

روز سعدی مبارک، کون حافظ هم بسوزه

همیشه دلم برای سعدی (با اونهمه استعداد) می‌سوزه که قربانی تیزبازی‌های حافظِ (نون به نرخ روزخور) شده!

EA Sport

ایتز این د ِ گیم!

تو نوجوانی جونم دررفت تا بفهمم چی میگه!

این نوشته به رمز نگاشته شده

دیگه «نور» خیلی داره خودشو چس می‌کنه... صبر مردا هم حدی داره!

مراسم تقدير از خوانندگان- 2

طبق قراری که گذاشتیم، این بار از این دوستان تقدیر می‌شود:
آقای علی شهاب، خانم هدی اس آ، و يکی ديگه از خواننده‌ها که فکر کنم اسمش سعيد هست ولی خيلی عجيب نوشته و آواتارش هم عدد پی هست!
اين دوستان در اسرع وقت يه لينک از هرجاشون که دوست دارن(!) در زیر این آیتم گودر بنویسن تا بذارم توی اين پست.
منتظر تقدير از بقيه خواننده‌های سخت‌کوش ريزنوشت باشين!

یعنی به عقل کارخونه‌ها نمی‌رسه؟

می خوام وقتی بزرگ شدم یه پودر لباسشویی اختراع کنم که روی جعبه‌اش با فونت هزار بنویسم «مخصوص ماشین لباسشویی» یه عکس 20*20 هم از ماشین لباسشویی بندازم روش. بلکه اینجوری تشخیص پودر ماشینی و دستی راحت بشه!

معجزه‌ای که خدا به شرش ماند

تو تبلیغ «لارجر باکس» میگه: معجزه قرن. بعد من هی یاد معجزه هزاره سوم می‌افتم که کتابش رو فاطمه رجبی نوشت!

فرفرلیکس

جريان فرفرلیکس رو تازه ديدم. سرم داره سوت می‌کشه... فکر نمی‌کردم اينا اينقدر کثيف باشن...
از سال 1382 دارم بلاگ می‌نويسم، چند تا بلاگ داشتم و به مرور بستم يا منتقل کردم تا الان رسيدم به اينجا. از همون زمان يه عده رو می‌شناختم. يکيش همين «زهرا اچ بی» بود. نمی‌دونم چرا از همون اول ازش خوشم نمی‌آمد! حالا که پشت پرده‌ خودش و همفکراش رو ديدم، حالم داره ازشون به هم می‌خوره... آدم چقدر بايد پست و ذليل باشه...
ما سبزها هرچی هستيم، دو رو و منافق و رياکار نيستيم. از شماها بدمون مياد، تو روتون می‌گيم. ولی اين کثافتا همه گناه‌های کبيره و صغيره‌ رو انجام ميدن تا به هدفشون که حفظ نظامه، برسن. خاک تو سرتون که آخرت‌تون رو برای دنيا دارين از دست ميدين...

(اگر جريان فقط همين قضيه بود، اسم اين دختره رو نمی‌آوردم. ولى خودش شروع کرد، با اراجيفی که زير پست اخراجى‌ها نوشته بود!)

سال نوی گذشته تون مبارک

شاید باور نکنین، ولی ما هنوز داریم عیددیدنی می‌ریم، با مصیبت!

بابام و صبح شد

بابام در سال‌های نه چندان دور، هر روز خطاب به من: پاشو صبح شد...!

(اشتباه نشه، بیدارم نمی‌کرد، از پای کامپیوتر بلندم می‌کرد!)

مناجات خواجه عبدالله- 16

الهی!
می‌لرزم از بیم آنکه به جویی نیارزم!

ببین اونا دیگه چقدر بدبختن

تو فیلم نشون میده که ماشین‌های پلیس ایروان (ارمنستان) سمنده، ولی تو ایران تاکسی‌هاش سمنده!

در مرده‌شویی مکانیزه اتفاق افتاد

توی یکی از عکس‌های خبر دستگاه مرده‌شور مکانیزه، استفتای یه مرجع تقلید هم هست که جواب داده:
در صورتی که این دستگاه‌ها زیر نظر یک غسال مسلمان باشد و کلید را بزند و نیت قربت کند، اشکالی ندارد.
.
.
.
- حاجی باز بسم‌ا... نگفتی کلید رو زدی، دستگاه خراب شد، مُرده رو اشتباهی کمپوت کرد...!

جملات برون‌رفت- 1

وصف حال بزرگان مملکت؛ وقت بیرون آمدن از آنجا:
ان آقا: من واقعا تعجب می‌کنم...(قابله میزنه در کونش!)
جنتی، رو به دایناسوری که او را از تخم درآورده: ماما... ماما
اسفندیار ر.م: بالاخره ظهور کردم!
سازنده اخراجی‌ها، بلد نیست حرف بزنه، درحال چنگ‌زدن و کشیدن موی قابله، می‌گوزد!
کامران 2030: یا کاظم قاقی... حیف که جایم تنگ بود...

ادامه دارد...

توضیح ضروری درباره یک پست

اینجا نوشتم که بچه‌های فامیل ما رو به‌زور می‌برن اخراجی‌ها. (وقتی یک کلاس رو تعطیل می‌کنن و بچه‌ها رو می‌برن سینما، اسمش به‌زور نیست؟) زیر پست خودم که چیزی ننوشتن ولی یکی از بچه‌ها نوت زده بود و دوباره شر کرده بود و زیر نوتش خیلی اظهار نظر کرده‌بودن.
چند نفری زر-زر کرده‌بودن (دقیقا زر-زر!) که من دروغ میگم! خوب ان جان (دقیقا ان جان!) تو توی فامیل مایی؟ منو می‌شناسی؟ بچه های فامیل منو می‌شناسی؟ خوب انینه‌ها، چرا دوست دارین مثل رییس‌جمهورتون دروغ بگین و وانمود کنین که مخالفانتون دروغ میگن؟ خوب چی به من یا حتی به خود ِ توی ان می‌رسه که من بیام دروغ بگم؟ به جای اینکه اینقدر دنبال پیدا کردن توطئه باشین، کلاهتون رو قاضی کنین...

ساده بگم

دختر نیستم ولی دختران را دوست دارم!

استدعا از بیل گیتس

خدا شاهده اگه مایکروسافت فال ورق رو از روی ویندوز برداره، راندمان کاری در ادارات و شرکتها دو برابر میشه!

بدحجاب دیگه از مد رفت

سردر رستوران نوشته بود: ازپذیرفتن افراد «بی‌حجاب» معذوریم!

آیینه تمام نمای پلیس؟

چه حکمتیه که تو فیلم و سریال‌های پلیسی، کارآگاهه وحشی و سگه، دستیارش خنگ و گاو؟!

هواپیمائیات- 8

مسافرین محترم؛
یه بالش کمه، هرکی برداشته خودش بیاره پس بده!

د ِ بتمرگ دیگه تول ِ سگ

این پدر و مادرهایی که به جای به دنیا آوردن بچه، «ان» پس میندازن!

یا مقلب ال... خر و پف

باید اعتراف کنم که امسال سر سفره هفت‌سین به این فکر می‌کردم که خوش‌ به حال خارجی‌ها که هرسال سر یه ساعت مشخص سالشون تحویل میشه، نه ساعت 2 نصفه شب!

فحش جنسیتی

بفرما نون زیر کباب!

به امامت آیت‌ا... صدیقی، اووه اووه اووه (گریه حضار)‏

گویا وقتی نیرو کم میارن، بقیه «ائمه جمعه» رو مجبور می‌کنن بیان بشینن گوش بدن!

مریضم؟

بین خودمون بمونه، مدتیه علایمی رو در بدنم می‌بینم که یکی از اقوام وقتی مبتلا به مریضی خیلی بد و وحشتناکی بود، داشت. جرات نمی‌کنم برم دکتر... یا حتی تو نت سرچ کنم ببینم راسته یا نه... می‌ترسم...

خوشبختی یعنی...- 21

بستنی پریما کلاسیک ِ میهن!
PRIMA CLASSIC

بابام و کره

بابای شما هم وقتی بسته‌ی کره جدید رو باز می کنه، باقیمانده کره‌های روی پوستش رو با کارد تمیز می‌کنه و می‌کشه روی نون؟!

سال جهاد

وقتی قراره سال جهاد اقتصادی باشه، وزیر اقتصاد هم باید کشتی‌گیر باشه!



توضیح: به شکستگی‌ گوشها دقت شود!

اجباری‌های 3‏

بعله... بچه‌های فامیل رو دارن یکی‌یکی به‌زور از طرف مدرسه می‌برن اخراجی‌های 3!‏

چرت و پرت گلاسه

حالا خوبه چرت و پرته و 3500 قیمتشه، اگه یه چیز درست و حسابی بود چند بود؟

معضلات تحصیل

یکی از معضلات دوران تحصیل این بود که حساب کنیم ببینیم بعد از سیزده فروردین صبحا هستیم یا ظهرا!

در بفرمائید شام اتفاق افتاد

شرکت‌کننده: من هرچی زدم نیومد...
طغرل: خوب بد زدی، اگه درست زده‌بودی همون اول می‌اومد!

(منظور نمکدون فشاری بود!)

فیلترچی ِ هنرمند

خیر سرشون از خودشون سلیقه درکردن!

بابام و کوروس

کوروس: چایی چایی...
بابام درحال ریتمیک: با قند وردار بیار!

برای جدایی نادر از سیمین

می‌دونم که با نوشتن این مطلب یه عده میریزن سرم و بحث شروع میشه، ولی ترجیج می‌دم حرفم رو بزنم، خودسانسوری نکنم و ادای روشنفکری درنیارم!
«جدایی نادر از سیمین» رو دیدم. خیلی قشنگ بود. دو ساعت میخکوب شده بودم. کارگردانی، بازیگری، فیلمبرداری و... عالی بود. ولی...
آقای فرهادی، این چه داستانی بود؟ بعد از دو ساعت فیلم دیدن، با سر ِ درد گرفته که تا آخر شب خوب نشد، از سینما اومدم بیرون. خوب یعنی چی؟ اینقدر تو زندگی بدبختی داریم و غم و غصه می‌خوریم که دیگه جایی برای غصه دیگران تو دلمون نمونده. درسته که جامعه کثیفه، زندگی سخته، مردم مشکل دارن و... ولی لازم نیست هی اینا رو بکنین تو چش و چارمون! خودمون می‌دونیم. فرق شما با اون کارگردان‌هایی که روستاهای محروم و بدبختی و بیچارگی ایرانی‌ها رو نشون می‌دن و میرن جشنواره‌های خارجی، چیه؟ فرق فیلم فقط در این بود که نادر کارمند بانک بود (حتما بانک پاسارگاد!)، خونه داشت، خودش و زنش هم ماشین داشتن. ولی بازم بدبخت بودن و درگیر. و ما باید از اول تا آخر فیلم براشون غصه بخوریم و نگران‌شون باشیم.
جدایی نادر از سیمین (که باید اسمش رو می‌گذاشتن: جدایی سیمین از نادر!) همه چیزش خوب بود ولی من رفتم سینما تا تفریح کنم، نه اینکه داغ دلم تازه بشه! تا حالا برای دیدن هیچکدوم از اخراجیها پول حروم نکردم ولی دوتای اولی رو از روی کنجکاوی دیدم و این سومی رو هم نخواهم دید تا به گوزیدن اکبر عبدی و قرمساقی شریفی‌نیا نخندم. جدایی نادر از سیمین رو دیدم که جلوی اون مزخرفات کم نیاره. ولی دلیل نمیشه که ازش انتقاد نکنم. از دختر به اون بزرگی که می‌گفتن یازده سالشه و تازه اول راهنمایی هم هست! از خونسردی و بی‌احساسی عجیب نادر! از بی مسئولیتی غیرقابل باور سیمین! از وحشی‌گری بی‌دلیل شهاب حسینی! از دورویی و سردرگمی ساره بیات و...! اینا رو دیدم ولی مهم نبود. مهم این بود که با سردرد از سینما اومدم بیرون و به خودم فحش می‌دادم که چرا این عذاب رو برای خودم درست کردم!
آقای فرهادی، دستت درد نکنه، خسته نباشی، نوش جونت هرچی جایزه گرفتی و هرچقدر فروش داشتی، ولی تو رو خدا دیگه بس کن... خواهش می‌کنم دیگه اینقدر واقعگرا نباش، کمی هم ایده‌آلیست بشو!

مکه سـَت

ایران کشوری است که برای پیدا کردن جهت ماهواره‌ها، با قبله‌نما کار می‌کنند...!

در دید و بازدید عید اتفاق می‌افتاد

سال ِ... موچ... نو ... موچ... مبارک ...موچ!

موچ: صدای ماچ آبدار

پینوشت: الان اینو در بلاگ شکس دیدم! چه تفاهمی!

شعار آینده استادیوم آزادی در حمایت از سرمربی جدید تیم ملی فوتبال ایران!‏

مهوش، پریوش، سیاوش، کیروَش!

چهارده سال

چهارده سال که چیزی نیست.
برای فراموش کردنش،
مثل یک چشم بر‌هم زدن...

فکر کنم ریدن توش، صداشم درنیاوردن

چه خبر از منشور کوروش؟

صد سال است که در جلسه دید و بازدید حجاج اتفاق می‌افتد

«کوکا دونه‌ای یک ریال!»

حاجی نوئل

حاجی بادوم با امگا 3، به عنوان هدیه کریسمس رسید!

اسمس تبریک نوروز

بهترین اسمس تبریک نوروزی که به دستم رسید:
نوروز بلاه بلاه... کوروش بلاه بلاه... باستانی بلاه بلاه... خجسته!

کلاه‌قرمزی‌ها

با شرکت فامیل دور، پسرعمه زا و ببعی!

شوهر دوست یا دوست شوهر

چرا مردها با خانم‌های دوستاشون راحتن، ولی زنها با شوهران دوستاشون راحت نیستن؟!

خوانندگان ریزنوشت در سفارتخانه‌ها

با تشکر از کارمند (یا کارمندان) محترم سفارت جمهوری اسلامی ایران در لارناکا، قبرس!

پات چی شده؟

یا پات رو گرفتن، یا هنوز اداره‌اش تق و لقه، نرفته سر کار!

اوه هانی... چقدر فانی! اجازه بده اکسپلین کنم

سوال از دوستانی که در خارجه زندگی می کنن: واقعا شماها تو هر جمله‌ای که به فارسی حرف می‌زنین، یک در میون از کلمه‌های خارجی استفاده می‌کنین یا اینایی که ما می‌بینیم ادابازیه؟!

ماهی گلی‌های من آزاد شدن

زمانش گذشته ولی باید اینو بگم که من با خرید ماهی گلی برای سر سفره هفت سین مخالف نیستم. یعنی چی که کمپین راه انداخته بودن که ماهی نمی‌خریم و فلان؟ یعنی اگه ما ماهی نخریم، ماهی‌ها زنده می‌مونن؟ یا تولیدکننده‌ها دیگه ماهی نمی‌فروشن؟ مثل این می‌مونه که بگیم ما سبزه سبز نمی‌کنیم چون بعدش خراب میشه و خشک میشه!
اتفاقا اگه ماهی‌ها رو نخریم، زودتر می‌میرن. ممکنه بیفته دست کسی که بلد نیست ازش نگهداری کنه، یا حتی تو مغازه بمونن و بمیرن. این ماهی‌ها عمرشون کوتاهه، حالا ممکنه استثنا هم داشته باشه ولی من ماهی خریدم، مواظبش هم بودم، عید هم که تموم شد بردم انداختمش تو یه استخر بزرگ. شما هم از سال دیگه ماهی بخرین، ازش مراقبت کنین ولی زودتر آزادش کنین.

دعای دو منظوره

امیدوارم هیچ‌وقت موی لای درزت نره!

نوستال دوران جاهلیت: سیزده به‌در

از عوارض سیزده نوروز می‌توان به نکات زیر اشاره کرد:
گرفتگی عضلات به دلیل والیبال، بدمینتون و وسطی بیش از حد،
سوختگی پوست و خشکی لب بر اثر گرما و نور خورشید،
بوی دود-گرفتگی بر اثر آتش‌بازی،
پر شدن مثانه درصورت نیافتن مستراح،
انباشتگی باد معده در اثر آش رشته،
و از همه حادتر: افسردگی برای آمدن فردا و تمام شدن تعطیلات!
(خسته و کوفته از راه می‌رسیدیم، به زور می‌فرستادنمون حموم، بعد تا نصف شب باید می‌نشستیم که پیک شادی ِ کوفتی رو تموم کنیم!)

امید آجیلی

برای ظرف آجیلش قاشق چای‌خوری گذاشته تا کمتر آجیل برداریم. سه دقیقه نگهش داشتم و سی دفعه با قاشقه آجیل برداشتم تا ظرفم پر شد!

دروغ سیزده ریزی

هرچی فکر کردم برای امروز یه دروغ باحال بگم، چیزی به ذهنم نرسید جز این: حالم خوبه...

دیالوگ- سیزده

«هر آدمی نیمه گمشده‌ای داره. برای پیدا کردنش نباید دنبالش بگرده!»

ریچل- فرندز

چهره جذاب تلویزیون

«ببعی» کلاه‌قرمزی شرف داره به کل بازیگران اخراجی‌های 3!

بی تو هرگز

با تو بودن را برای
با تو بودن دوست دارم...