مرخصی استنگشادی یا: بای‌بای ما رفتیم

عارضم خدمتتون که بعد از بستن گودر و از بین رفتن واسطه‌ای که می‌تونستم بازخورد پستهای بلاگم رو در بین خواننده‌هاش ببینم، دیگه دست و دلم به نوشتن نمی‌رفت. فکر کردم گولاس میتونه این خلا رو پر کنه و پلی باشه بین من و شما، ولی نشد.
حالا با اجازه از محضرتون، برای مدت نامعلومی (شاید یک هفته، شاید برای همیشه) دیگه اینجا نمی‌نویسم و بعضی چیزهایی که به ذهنم میاد رو در پروفایل گولاسم میریزم!
خوشحال میشم اگه دوست دارین با هم در ارتباط باشیم، اونجا در خدمتتون باشم:

https://plus.google.com/108907252465914510905/posts

به امید دیدار
اول دسامبر 2011 / دهم آذر نود

پینوشت: اینو بذارین به حساب یکی دیگه از عواقب بسته شدن گودر... برای مرخصی چند روزی میرم کیش تا چشم و دلم سیر بشه، بعد با آغوش باز منتظرتونم!

در سطح مسولان مملکت اتفاق می‌افتد

اینایی که هم از توبره می‌خورن هم از آخور، ولی بازم همیشه گرسنه‌ان!

مورفی (ره) در ایستگاه

خیلی جالبه، تو ایستگاه اتوبوس یا مترو، هرجا بایستم، در اتوبوس یا مترو یا سه قدم جلوتره یا سه قدم عقبتر!

به امید آن روز

حواستون باشه وقتی اینا رفتن، نریزین خونه‌ها و کاخهاشون رو خراب کنین. باشه به عنوان موزه و یادگاری. مثلا موزه پیپ یا موزه عصا!

لباشو بگو

دندون خرگوشی مد شده؟ خیلی هم عالی... باید تو بهشت حوریه‌ها همه دوتا دندون جلوشون خرگوشی باشه!

درد توالت

صبح زود بیدار شدن یک درده، از زور جیش بیدار شدن یک درده، نشستن رو لبه‌های توالت فرنگی یخزده هم یک درد دیگه!

مهندس‌دونی

الان طوری شده که اگه اسم رفتگر محله رو ندونیم و صداش بزنیم «مهندس»، میگه بله؟!

کاریش نمیشه کرد

باید با این نکته کنار بیایم که عده‌ای هم وجود دارن که طرفدار «افسین، فرشید، قیصر، مهرشاد، شهریار، ساسی مانکن و...» هستن!

صایب تبریزی یا شیرازی؟

فکر کنم صایب یه رگ شیرازی داشته:

فکر شنبه تلخ دارد جمعه اطفال را،
عشرت امروز بی انديشه فردا خوش است
!

نوع دوستی بنی آدم

بنی آدم اعضای صد پیکرند
که از ریخت همدیگه متنفرند!

کتری شوشولی

باید اعتراف کنم، تو راهنمایی وقتی معلم احکام‌مون می‌خواست نحوه استبرا رو بهمون یاد بده، رفت کتری آبدارخونه رو آورد و عملی روی کتری بهمون نشون داد! تا مدتها حالم از چای بهم می‌خورد!

نوستال بوق دهه شصتی‌ها

یه زمانی دوست داشتم راننده تاکسی بشم تا بتونم بی دغدغه جلوی همه ترمز بزنم و براشون بوق بزنم!

نوستال شیرشاه

Hakuna matata
سخت نگیر، دنیا دورزه!

مهاجران

یه روز چشم باز میکنی می‌بینی همه لیست شماره تلفن‌هات یا «واگذار شده» یا «خاموشه»، فقط تو موندی و حوضت، تک و تنها تو این مملکت...

بیچاره نیکی

تو نیکی میکن و در «حجله» انداز!

اینا همه با هم هستن

یه عده هم هستن که بیشترین کمکشون به جنبش سبز، وی کردن انگشتهاشون آخر عروسی‌ها؛ وقتی دارن «ای ایران» رو می‌خوننه!

فتبارک

...و در نهرهایش آبگوشت جاریست...!

بابام و فیلمهای خانوادگی

پسرم؛
با دوربینت طوری فیلم بگیر که هروقت خواستی تماشا کنی مجبور نشی هی رد کنی!

آکادمی گوگول

هومن خلعتبری گفت: مرده‌شور خودت و صداتو ببرن...

بابک سعیدی گفت: هرچی خانوم گوگوش بگن...

خانوم گوگوش گفتن: اگه اینجا بودی، الان اینجا بود... جات اینجا خالیه!

سطح مادرشون

یه چیز جالبی که عرزشیهای جنگ نرمی دارن اینه که تو لیست فرندهای پروفایلشون، تمام در و دافات دیده میشن. به اسم جنگ نرم همه این آواتار قشنگا رو فالو میکنن!

دخول مطلقا ممنوع

یه کانال عربی فیلم «ورود آقایان ممنوع» رو تبلیغ میکرد، به عربی نوشته بود: ممنوع دخول الرجال!

چیزدرد

در زندگی چیزهایی هست که مثل چیز، چیز ِ آدم را آهسته و در انزوا میخورد و میتراشد.

تباکی؟ استباکی؟ استشفاکی؟

تو فیلم «یه حبه قند» یه آخوندی هست که بهش میگن روضه بخون تا فلانی گریه کنه، میگه: «نمی‌تونم... چون خودم گریه‌ام میگیره... روضه‌خون که نباید گریه کنه...»

دقیقا به این اشاره میکنه که همه روضه‌خوانها ادای گریه درمیارن!

بیست سی تا جاکش

بیست و سی زائرهای ایرانی رو نشون میده که رفتن سوریه. باهاشون مصاحبه میکنه که اوضاع چطوره؟ جواب میدن که خیلی خوبه و ما فکر میکردیم تظاهراته ولی خبری نیست و...!

اگه بخوان کلمات قرمساق و دیوث و... رو به صورت شکل نشون بدن، همین بیست و سی‌ها میشن!

پول، عشق، شهوت

زن تمام مدت در فکر شهریه دختر بود. آخر شب لباسهایش را پوشید، خداحافظی کرد و با دست پر از خانه خارج شد.

مرد بعد از صبحانه لباس پوشید و از خانه خارج شد.

دختر منتظر بود تا کلاس زودتر تمام شود. مرد از آن طرف خیابان بوق زد. دختر با تمام صورت خندید و دوید.

دختر روزش کامل شده بود. مادر شهریه را داده بود و با مرد رویاهایش در خیابان می‌چرخید.

مرد در فکر زن دیشب و دختر امروز بود.

پ.ن: هیچ جا نتونستم اینو چاپ کنم، خودش اومد اینجا!

میخوام ببینم چه حسی داره

باید اعتراف کنم یکی از آرزوهام اینه که دو سه دقیقه دست بکشم روی کله‌ی هومن خلعتبری...!

اعراب جوانمرد

یکبار عربها تو عمرشون یه خورده جوانمردانه بازی کردن، اونم دقیقه نود گل خوردن دهنشون سرویس شد!

نشنال یا دکتر شریعتی؟

هفته‌ای یک ایمیل برام میاد که نوشته بهترین عکسهای «سال» نشنال جئوگرافیک، هیچکدوم هم تکراری نیست. فکر کنم هفته‌ای یکبار بهترین عکسهای سال رو انتخاب میکنن!

در نوبت شما اتفاق افتاد- واقعی

پونه: متاسفانه خط عباسقلی قطع شد...!

1111111111

جهت ثبت در تاریخ خودم: الان که این پست منتشر شد ساعت یازده و یازده دقیقه روز یازده یازده یازده خارجیه!

سحرخیزان کامروا

دخترهای گلم، صبح ساعت چند بیدار میشین که وقت می‌کنین اینقدر غلیظ و شدید آرایش کنین که وقتی ساعت هشت میاین سر کلاس، انگار اومدین عروسی؟

مرگ عزیز

بچه که بودم دعا میکردم که قبل از پدر و مادرم بمیرم تا مرگشون رو نبینم.

بزرگ که شدم دعا میکنم که آخرین نفر بمیرم تا پدر و مادر و عزیزانم؛ غصه مرگ منو نخورن...

از تخم مرغ خود لذت ببرید!‏

باید به عرض برسونم: اون سفیدی ژله مانندی که وسط سفیده تخم‌مرغ وجود داره و وقتی تخم مرغ رو میشکنیم تا باهاش غذا درست کنیم، اون تیکه سفیدی رو هم می‌بینیم، نطفه آقا خروسه است که داخل رحم خانوم مرغه شده و به تخم مرغ انتقال پیدا کرده!

خوشبختی یعنی...‏

نونوای محله ما، ظهرا و شبا که تعطیل میکنه، چند تا نون میذاره سر میخهای بیرون مغازه بمونه.

میوه‌فروش محله ما، شبا که تعطیل میکنه، چند تا کارتن از میوه‌ها و سبزی‌هایی که ممکنه مشتری‌ها زیاد نپسندن رو میذاره بیرون مغازه.

تا حالا ازشون نپرسیدم ولی میدونم که یا این کارشون، هوای شبگردهای گرسنه رو دارن...

پنبه‌دزد دست به ریشش میکشه

دقت کردین وقتی میخوان اسم رییس جمهور یمن رو تو اخبار بگن، «علی» اولش رو نمیگن، فقط میگن: عبدالله صالح!

لذت مطالعه

دوست ندارم مشترک هیچ نشریه ای بشم. لذت مجله خریدن در اینه که دم روزنامه فروشی بایستی و روی جلد بقیه روزنامه و مجله ها رو ببینی.

گیهان و خوانندگان- سرشماری از ما

می‌خواستم از رییس مرکز آمار تشکر کنم که برای سرشماری ما، یه داف به غایت شکیل و وزین رو فرستاد!

ریزنوشت از اینجا

اوا بلرزونش

سامان گلریز هم توانایی اینو داره که بره تو مسابقه ممد خردادیان!

لاس زدن با گیهان

یه برنامه‌ای هست به نام «پارک ملت» که مجریش شهیدی فرد یا شهیدی فره! چند شب پیش حسین شریعتمداری گیهان رو آورده بود، نشونده بود روی مبل، شلوارشو درآورده بود، یه فرچه و وازلین برداشته بود، داشت بیضه‌های شریعتمداری رو پولیش میزد...

یعنی همچین مجری‌هایی هستن اینا!

فروغ کجایی که یادت بخیر

هرچقدر هم زوربزنن، بازم به اون «بیا بنویسیم روی برگی» که فروغ پارسال خوند، نمیرسه!

:) واقعی

جا داره از اینجا سلام مخصوصی بکنم به «نگین شیرآقایی»!

حاجیهای ساندیسخور

مگه میشه با ویزای تقلبی از کشور خارج شد؟ اونم سیصد نفر! اونم ویزای عربستان!

حالا گندش درمیاد که این سیصد نفر لباس شخصیهایی بودن که ایران برای پرشور کردن مراسم برائت از مشرکین (که امسال با این اوضاع حاجیها میترسن شرکت کنن) فرستاده عربستان، اونا هم فهمیدن و دیپورتشون کردن!

ریزنوشت در گولاس

فکر نمی‌کردم اینقدر بهتون وابسته شده باشم! مخصوصا به کامنتهایی که زیر نوتهای گودر می‌گذاشتین... برای همین بالاخره پروفایل پلاسم رو فعال کردم. خیلی چیزی نمی‌نویسم توش، فقط می‌خوام کامنتهاتون رو بخونم.

خوشحال میشم من رو هم وارد حلقه‌تون کنین!

https://plus.google.com/u/0/108907252465914510905

مادر هلو، دختر هلو

یه مادر و دخترهایی هم هستن که وقتی تو خیابون با هم راه میرن، آدم مات می‌مونه که کدوم یکی رو باید اول بخوره!

رونوشت به آلن

تخم سگ بيا جيميل و بلاگر روهم ببند شايد دلت خنكتر بشه، عقده اي رواني...

خيلي هم جدي نوشتم، از شما هم معذرت ميخوام كه اينو خوندين!

شبکه بوزینه‌ها، در غیاب گودر

یه شبکه مجازی هم هست که باید بری توش، خودت رو شکل میمون درست کنی!

امان از دست ایرج میرزا

- دو تا از شعرهای مودبانه ایرج میرزا رو بگو!
+ «داد معشوقه به عاشق» و «پستان به دهن گرفتن آموخت»!‏

فرافكنی

حالا قضيه انگولك به کنار ولی از حق نباید گذشت، دروازه‌ای که بتونه شیش تا گل رو درون خودش جای بده، باید خیلی گشاد باشه!

دیالوگ- دین و کفر

مردم دنیا سه دسته‌اند:

دیندارانی که خود را کافر نشان می دهند،

کافرانی که خود را دیندار نشان می‌دهند،

و... دسته سومی ندیده‌ام!‏

سایمبول ریتویچ

دانلود کلیپ غیراخلاقی نصرتی و شیث در بازی پرسپولیس و داماش

نصرتی شیث رو انگولک کرده، خردبین رو اخراج کردن!

توضیح تیتر: زشته فیلم خصوصی مردم رو ببینین!

نوستال آکادمی گوگولی

شهرزاد رو میبینم یاد فروغ میفتم، تا میام بهش رای بدم قیافه شوهرش میاد جلو چشمام، منصرف میشم!

در رادیو 7 اتفاق افتاد- واقعی

داریوش فرهنگ در رادیو 7 (نقل به مضمون): وقتی سیب خورد تو سر نیوتن و لخت پرید و گفت یافتم یافتم...

منصور ضابطیان: اون ارشمیدس بود تو حموم، نیوتن که لخت زیر درخت نخوابیده بود!

داریوش فرهنگ در حالی که داره طبیعی میکنه و هنوز متوجه اشتباهش نشده: آره چه خوب و جالب گفتی... هاهاها!

قابل توجه مخالفان

به درجه‌ای از عرفان رسیدم که بعد از گذر از دوران «زنده باد مخالف من»، رسیدم به مرحله: «کون لق مخالف من»!‏

همه رفتن...‏

اگه همینجور پیش بره، تا آخر سال تعداد فامیل و دوستان اونور مرزی، بیشتر از داخل ایران میشن!

اواوو

«ایگیش... گیش گیش... گیششش...»

صدای خارج شده از پسرها بعد از دیدن فیلمهای بروس لی، جکی چان، جت لی، اسپایدرمن و...!

محاسن تعطیلی گودر

از حق نگذریم، گودر که تعطیل بشه سه عضو بدنمون دعامون می‌کنن: کون و چشم و انگشت اسکرول!

روش شناسایی ارزشی‌ها در گولاس

حالا که داریم کم‌کم کوچ می‌کنیم به گولاس، خوبه که نشانه‌های ظاهری پروفایل ارزشی‌ها رو بدونیم تا راحت‌تر بلاکشون کنیم:

با اسم و فامیل واقعی خودشون ظاهر میشن. از کلمه‌های حاجی و سید در معرفی خودشون استفاده می‌کنن و آواتارشون:
اگه دختر باشن یا عکس گل و بلبله، یا حیوانات کارتونی مجاز، یا چادر و مقنعه که فقط چشمها دیده میشه،
اگه پسر باشن با ریش کم‌پشت مرتب یا پرپشت و ژولیده، موهای چربی که یکوری شونه شده، آویزون بودن چفیه از خودشون، لبخند ملیح رو به دوربین،
اگه جنسشون معلوم نبود هم؛ یا اسمشون رو به خط نستعلیق گذاشتن آواتار، یا عکس امام و شهدا، یا پوکه فشنگ و پلاک سربازی و سربند!
حالا ممکنه استثنا هم باشه ولی این روش تا نود درصد جواب میده!

درضمن، وقتی رفتین گولاس نترسین، چون یهو می‌بینین نصف آواتارها جاپونیه، از این انیمیشن‌ها، کم‌کم عادت می‌کنین!

عمه گودرم کجاست

امان از دل وحید آنلاین...

باید اعتراف کنم که هیچ وقت نفهمیدم چشمهای وحید آنلاین تو این عکس بازه یا بسته یا خماره!؟

فرفر

باید اعتراف کنم تا مدتها اسم یه جور شیر که روی جعبه‌ش می‌نویسن «فرادما» رو می‌خوندم:
feradma!
تازگیها فهمیدم که اینجوری خونده میشه:
Fara Dama!

ظلم بالسویه

هی میگن خدا بخشنده است، پس چرا یک جو عقل و یک ارزن شعور رو از خیلیها دریغ کرده؟

تیر غیب

میگه کاش به‌جای استیو، لری مرده بود!

Ebi's Starred Items

بیا بریم اونجا که شباش، بوی تو باشه تو هواش

باد که میاد رد شه بره، بریزه سرت ستاره‌هاش...

ابی دست مهشید را می‌گیرد و از گودر خارج می‌شود!

ایول عادل

تا حالا کسی به این قشنگی به هیکل رویانیان پی‌پی نکرده بود،

کسی هم به این خوبی خصلت پاچه‌خاری استیلی رو به روش نیاورده بود!

Gooders

چند صباحی با هم خوش بودیم. چندلر بود که تیکه بندازه و مسخره کنه، جویی که خل‌بازی دربیاره، راس که ساده باشه، مونیکا که منظم و مرتب بود، فیبی که نمک می‌ریخت، ریچل که کلاس بذاره... آخرش همه کلیدها رو گذاشتن روی میز و در رو بستن...

فرندز پیشگویی گودر بود. خیلی غم‌انگیزه ولی باید بریم پی کارمون... کلیدها رو بذاریم روی میز دم در، چراغها رو خاموش کنیم و بریم.

هروقت یاد گودر افتادیم، برگردیم نوتهای ستاره‌دار رو بخونیم وبخندیم، همون کاری که چند وقت یکبار با دی‌وی‌دی‌های فرندز می‌کنیم!

ممد باید برقصه

به نظرم شبکه تیوی پرشیا مسابقه رقصش رو با همکاری انجمن دگرباشان تهیه کرده. تک و توک شرکت کننده تک جنسیتی توشون پیدا میشه، همه دو و سه و چهار جنسیتی‌ان!

سرجهازی تلویزیون

یه هنرپیشه است به نام «پروین میکده» که بیشتر از «آمیتا پاچن» فیلم بازی کرده. اسمش تو تیتراژ همه فیلمها و سریالها هست!

گودرو بستن... هی هی

یه سایت جالب دیدم، آدرس فیدش رو کپی کردم، رفتم تو گودر پیست کنم، یادم اومد که چی بشه؟ ماه دیگه این موقع نه از گودر نشان هست و نه از گودریان...!

سه میلیون کجا و سه هزارمیلیارد کجا

پیرزنه اومده بود بانک تا سود پولش رو بگیره. دفترچه رو داد ولی کارمنده گفت این ماه سودی نریختن. گفت مگه میشه، سه میلیون تومن پول دارم تو دفترچه. کارمنده گفت چون یک روز موجودی حسابت از بیست هزار تومن کمتر شده، این ماه بهش سود نمیدن.

پیرزنه اشک تو چشماش جمع شد و رفت.

آیا از این قانون مخفی و رذیلانه بانک صادرات خبر داشتین؟ آیا بقیه بانکها هم همینطورن؟

پاسدار پارسی

به جای سلام اصرار داره که بگه درود، بعد میگه «بفرمایید رو ایر هستین»!

یادگاری از امروز

وقتی بیکارین، یه دوربین بگیرین دستتون از در و دیوار و مغازه و خونه و خیابونهای شهرتون عکس و فیلم بگیرین. ده- بیست سال دیگه که همه چی کن فیکون شد، اینا خاطره میشه و دلیل بهتری برای گریه کردن داریم...

Rape

بیش مرنجانم آرزوست...!

جهانگردی، ایرانشناسی

یکی از راههای شناخت ایرانیها در اماکن تاریخی ایران و هرکجای دنیا اینه که به هر حوض قشنگی میرسن، توش سکه میندازن!

دستشویی بعد از وبگردی

لطفا بعد از اینکه سه هزار بار بهتون گفتن «بیا غذا سرد شد...» و شما بالاخره دل کندین و از پای کامپیوتر بلند شدین و رفتین، حتما دستهاتون رو بشورین. مگه نشنیدین که میگن کیبورد از توالت هم کثیفتره!

مراسم دادن

چرا اینجا ندادین؟ یا اینکه اونجا ندادین؟
چرا تو ویلا ندادین؟ کنار دریا ندادین؟

در جمع نخبگان کرمانشاه اتفاق افتاد- واقعی

«اونها(غربیها) اگر پشت به مردمشون می‌کنند، ما به مردممون رو می‌کنیم...»

تبیین پوزیشن‌های ملوکانه!

حتی بر باد داده باشد

ای وای کز اسیری، بر باد رفته باشد...!

با تشکر از پدر و مادرم

اگه یه زمانی نویسنده بزرگی شدم، می‌خوام توی مصاحبه‌ها وقتی ازم پرسیدن راز موفقیت شما چی بود؟ بگم بچه که بودم، وقتی تو خونه تنهام می‌گذاشتن، می‌رفتم سراغ کتابخونه، هر کتابی که بهم گفته بودن به درد سنت نمی‌خوره، با ولع می‌خوندم!