برای بزرگیش خوبه

اعتقاد راسخ دارم مبنی بر اینکه بچه از اوان خردسالی باید تعداد متنابهی فحش رکیک و آبدار از باباش یاد بگیره!

لامصب بیا این یه لقمه رو بخور

مادران عزیز!
ما در آفریقا نیستیم، مطمئن باشید بچه‌تان از غذا نخوردن نمی‌میرد، هروقت گرسنه شد، خودش غذایش را خواهد خورد!

در فاصله‌ها اتفاق افتاد

بچه: بابایی، اون آخرش که پسرا بیتا رو انداختن زیر پل، چرا تکون نمی‌خورد و گریه می‌کرد؟
باباهه: ... ممم... لابد تو مهمونی غذای فاسد خورده بود، دلش درد گرفته بود... اصلا کی گفته تو فاصله‌ها ببینی؟ بزن فارسی وان، ببینم فریجولیتو باباشو پیدا کرد یا نه؟!

بچه که بودیم

نمی‌دونم شما هم اینجوری بودین یانه، وقتی لباس جدیدی می‌خریدم، تا مدتها مارکش رو یه گوشه نگه می‌داشتم!

دلیل افت تحصیلی

به نظرم از دلایل افت تحصیلی من در دوران راهنمایی این بود که هم دوچرخه داشتم، هم آتاری و هم تفنگ بادی. دیگه بابام نمی‌دونست چه جوری مجبورم کنه درس بخونم!

بابام و جام جهانی- 12

بابام بعد از دیدن قیافه مربی آلمان: این یارو هم که مثل قلعه‌نویی موهاشو پرکلاغی می‌کنه!

بابام و جام جهانی- 10

بابام: بازیکنان آمریکا و انگلیس که هی میگیم مرگ بر اونا، بعد از زدن گل دستهاشون رو می‌برن رو به آسمون و از خدا تشکر می‌کنن، بازیکنان ما بعد از گل زدن رو به تماشاچی‌ها و دوربین و هم تیمی‌هاشون ادا و اطوار درمی‌آرن!

هیس... بچه می‌شنوه

- مامان خانوم، صد بار گفتم که شما و باباخان شبا اینقدر پلو نخورین، هی تا صبح آه و اوه می‌کنین دو تایی...!

بابام و جام جهانی- 7

بابام: دقت کردی از دوره پیش که زیدان اون افتضاح رو به بارآورد، دیگه روی مسلمون بودن تیمها و بازیکنان تاکید نمی‌کنن؟

بابام و جام جهانی- 6

کارشناس داوری: ... در این صحنه داور در پوزیشن مناسبی قرار گرفته بود...
بابام پقی می‌زنه زیر خنده: پوزیشن؟ صحنه؟ مگه چیکار می‌کنن وسط زمین؟!

بابام و جام جهانی- 5

بابام بعد از دیدن چند تا تماشاگر که زیر پتو رفتن: تلویزیون امسال چه شانسی آورده که جام جهانی تو زمستون افتاده و تماشاگرا سردشونه، وگرنه چه سر و سینه‌ای رو باید سانسور می‌کردن!
چند دقیقه بعد:
پشت پیراهن یکی از بازیکنان اسلوونی نوشته kirm، بابام: ببینم با چه رویی می‌خوان اسم این یارو رو بخونن!؟

بابام و جام جهانی- 4

بابام بعد از دیدن صحنه گل: چرا تو فوتبال مثل والیبال بعد از هر گل نمی‌زنن در کون همدیگه؟

بابام و تیم یونان

بابام بعد از دیدن دروازه‌بان تیم یونان: همه بازیکنان تیم یونان یه طرف، دروازه‌بانشون یه طرف... ماشالا به چشم فرزندی عجب چیزیه...
(تا آخر بازی جمع و جورتر می‌شینم!)
پینوشت: مشغول ‌ذمه‌این اگه درمورد بابام فکر بد بکنین!

بابام و جام جهانی- 3

بابام: اون زمانا تو چه تیمی یه بچه خوشگلی بازی می‌کرد، موهای نازی داشت... بتی بود، پتی بود... چی بود؟ نیست دیگه؟

بابام و جام جهانی- 2

گزارشگر: سوئیس صفر، شیلی صفر...
بابام که حواسش نیست: لیست غذا می‌خونه؟ سوسیس و شنیسل؟
بعد از گل شیلی حواسش جمع میشه: شانس این کامرانی‌فر بینوا رو ببین، هرچی آفساید تخمیه، نصیب این فلک‌زده میشه!

نسل اول انقلاب

ببین ما چی بودیم که تو بچگی حتی از «فلرتیشیا»ی گالیور هم نمی‌گذشتیم!

چشم و گوش‌های دریده

خدا حفظش کنه، یه معلمی داشتیم که به ماه عسل می‌گفت: «ماه غسل»! نامرد از همون اول داشت ما رو شستشوی مغزی می‌داد و منحرف‌مون می‌کرد!

پدر مهربان

يكي از فحشهايي كه بابام وقتي بچه بوديم و مي‌خواست باهامون شوخی کنه بهمون می‌گفت این بود: کون گلابی! هنوز نفهمیدم یعنی چی؟ یکی دیگه‌اش هم این بود: چُس عمه!

بالاخره زن مي خواي يا نه؟

بابا: پسرم، بگوزن می‌خواي!؟
(خنده حضار)

کابوس دوران کودکی

باید اعتراف کنم وقتی بچه بودم، ‌خیلی می‌ترسیدم وقتی بدون شورت، یه شلوار مردونه پام می‌کردن و زیپش رو می‌کشیدن بالا... باید شانس می‌آوردم و زیپ بدون گیر کردن به جایی بالا می‌رفت...!